3.5|对自己尿性的深层次理解

下定决心这周要搞一篇创作,更新我3个月没更新的公众号。心里锚点的发送时间是本周二晚上,从上周日晚上就开始忙活起来做准备。翻阅这两个月的读书笔记,用白纸写下可能的各种的结构框架,思考如何把最近思考的东西穿起来,而这些思考又如何和我最近的生活状态联系起来云云。于是,这一周所有的空闲时间都成了备战状态。上班时间效率不高,早上、中午、晚上的一切可利用时间都被调动起来,目的性非常强,就是要在规定时间内全心全意搞创作,把这篇文章给写出来。

然而事实是这样的:

  • 早上抓紧时间冲去咖啡馆,上班前买一杯咖啡坐在桌子面前,争分夺秒正经危坐翻着过往的笔记,榨取自己的感受力,我此刻其实没有啥触动,文字上摆弄过往摘要,非要把他们穿在一起形成意义,然而不可得。
  • 晚上从公司回来决定继续写,可是又累了一天感到精神很疲惫怎么办,目的性很强的给自己放松,给自己设定一个规定的放松时间,塞满电视剧和综艺这类内容,强迫自己休息到9点必须开始写东西了啊,可是往往拖到10点还是疲惫得不想动笔。好不容易说服自己正襟危坐的坐到床上开始搞创作,今天我要把这个写完,事实证明也总是失败。
  • 以上两个流程循环反复两三天,我就对我的休息时间都充满了恐惧。精神总是处于一种紧绷状态,下笔无神,感受力迟迟不到来(讽刺的是我最近这篇文章就是关于感受力的)

周二晚没写出来,周三晚也没写出来,周四总应该写出来了吧,然而今天已经周五了。怎么写都不满意。心里的杂音太多,每次正经坐下来那一刻我就想今天要干啥干啥。然后我开电脑打开note的时候我已经累了。强迫自己坐下来写感受,就像在空中穿线,此刻明明没有什么感受的,非要跟自己说,把他们穿起来,把他们穿起来。空洞缺少真实的情感,对自己感到失望,只好大呼阿坤,怎么办怎么办。

在办公室偷闲的时候我也不浪费时间,尝试做过如下抵抗,带上耳机给自己制造一个真空环境 ,用听歌把自己跟外界环境隔绝起来。强行想把自己跟工作状态的琐碎抽离出来,但那这种自己制造的隔绝太刻意,我带上耳机的时候就是想你们太吵了,整个办公室都太吵了,我要安静一点写我自己的东西。但是不可能的,戴上耳机也怕老板突然喊我干活,心里还是没有办法沉静下来。

我发现每当我宣布进入备战状态,也就是当我下定决心要近期任务是要写一篇什么东西,为了完成这篇东西而非要xxx样的各种念头会冒出来。比如会设定一个deadline,比如会预想一种写作方式。写一篇东西变成一个任务的时候,我就开始全力投入的“正襟危坐”——>这个时候往往是我的感受被架空的时候。

包袱太重的时候,太把它当回事儿的时候,心里总是很吵闹。

下午去公司侧阳台站着透会气,意外觉得内心安静。「站着」这个动作很神奇,因为本身是一种临时性的动作,而且是一种身体性的舒缓,此刻就会忘掉自己背着的包袱,而在心里沉静的时候,感受会自然的流淌出来。

现在想到的心里突然安静下来的时刻:

  • 晚上七点,天已经黑了,坐在公司露天大阳台面对前面一大片夜幕的时候。外面的环境暗下来,只有屏幕是亮的。我有几次在阳台看天黑等阿坤下班,心里突然就安静下来
  • 工作间隙,跑到公司侧阳台上站会儿,让脑子从办公室的喧嚣中安静下来。让感觉自由流淌,那个时候往往有很多灵感

简而言之,对我自己的尿性理解就是,一端着就搞不出来。
真端起来了怎么办?严肃\刻意\目的性太强的“正襟危坐”doesn‘t help,坐下来却静不下来,真正的问题是,什么时候自己内心是沉静的?是放松的?创造一些这样的时刻,等感受自然的流淌出来。

发表评论

邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注