7.1|每次吵完架就像打醒自己

跟阿坤吵架吵到早上没有力气来上班,刚中午坐出租车来公司,的哥在放《爱的代价》,感觉就像是在打我脸。

我的占有欲强这点是我早就知道的,只是不肯承认。虽然早上在跟阿坤聊为什么昨晚我们会吵架我能说出一大段冠冕堂皇的理由,其实根本理由就是冒犯了我的所有权,感觉工作或者同事把他的一部分抢走了,那部分本来是属于我的。虽然这么想很幼稚,我也知道他大部分时间其实都拿来陪我,但是我为什么就会盯着失去的那一点不放呢?爱是包容是放手目前对我来说还是一句屁话,还没学会,一气急败坏就本性暴露。不过这个只有在我哭过闹过以后才会承认。

从另外一个角度讲,因为我在外部没得到想要的,所以对内部的得失才这么斤斤计较。这种斤斤计较常让阿坤摸不着头脑,不知道哪里又触着我的逆毛了。但是就是在公司憋屈了一天回家还是被人扔下吃饭,就是一些小细节让人情绪崩溃。小型崩溃以后点着了两个人的连锁反应,引发更大型的崩溃。我这人嘴巴又比较毒,说起话来就是尖酸刻薄。我知道我每次最让他伤心的就是他明明只有我和工作,但是我总是让他选,让他证明给我看我比工作重要得多。然后他又嘴笨又舍不得说一些话来骂我,结果就是自己难受。我也难受他也难受,这就是昨天的车祸现场。

以上都是从我角度的各种借口,为我的占有欲找借口。我明明知道他最近也累压力也大也想找人纾解,但是我还是非要把他绑在我身边。其实我不需要他天天待我身边,但是我为什么老要他证明呢?明明是喜欢一个人的,可是非得用伤害他的表现的形才让喜欢变得可见。哎我什么时候才能成熟一点呀。其实「要看到和珍惜自己已经拥有的东西」还有「我是在乎你的,我已经把98%的周末都拿来陪你了」这些话都是阿坤跟我讲过的,他每次跟我讲我都嘴上不承认,实际上心里就觉得很羞愧。

说回到怎么让自己成熟一点这件事,我想要不那么依赖外界反馈的强大一些。我最大的问题还是要接受自己是个小弱鸡这件事。接受自己的混乱,记录这个混乱的过程。除了对外的播客,最近还想跟阿坤录一个我两私人的成长播客,给朋友们听的那种,记录下我两在感情里的成长,个人的成长,互相扶持的成长。

这会儿的混乱是在厚积薄发呢,哼。

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